Pues en que castigan a los que van a vivir dentro, pero engañan a los de fuera.
-¿Qué le dice el AutoCAD a una tía muy fea maquillándose? -"Contorno de sombreado no válido".
-¿Cuál es el comando de AutoCAD preferido de los presos? -F7 ("Desactivar Rejilla").
Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.
El arquitecto sin mediar palabra, se agachó, agarró al sapo y se lo metió en el bolsillo.
Una vez dentro del bolsillo, el sapo volvió a decir:
Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y me quedaré contigo toda una semana.
El arquitecto, tomó al sapo, le miró, le sonrió y lo volvió a introducir en el bolsillo.
El sapo, nuevamente volvió a decir:
Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa, me quedaré contigo el tiempo que quieras y haré lo que me pidas.
Nuevamente, el arquitecto volvió asacar al sapo del bolsillo, lo miró sonriendo y lo volvió a meter en el bolsillo.
Esta vez, el sapo chillando le dijo:
¿Qué te pasa? ¿No me has oido que si me besas me convertiré en una hermosa princesa y que quiero complacerte? ¿Por qué no me besas?
El arquitecto, volvió a sacarlo del bolsillo y con paciencia le dijo:
Mira, soy arquitecto y no tengo tiempo para las mujeres, pero un sapo que hable...¡eso sí es interesante!
La matemática plantea el siguiente problema: ¿Cómo calcularíais el volumen de una vaca lo más exacto posible?.
La persona ingeniera, contesta la primera y le dice...¡Muy fácil!, yo metería la vaca en un recipiente hasta sumergirla en un líquido de densidad conocida, ¡por supuesto!, y mediría el volumen del líquido desalojado. No sigas, interrumpió la matemática, ¡no sería del todo exacto!..y siguiendo su discurso y haciendo un esquema en una servilleta de papel, la persona matemática dijo...Como su volumen no corresponde a un cuerpo regular, yo cortaría la vaca en diferenciales de vaca y las integraría todas desde el rabo hasta los cuernos, con una integral doble respecto a x, y, z....
Bueno, bueno, bueno, interrumpió la ingeniera, mira aparte de que es un asco cortar a la vaca, el cálculo no sería exacto ya que los gases del interior de la vaca se escamparían y se perderían del cómputo total del volumen.
De repente, se dan cuenta que la persona arquitecta, no había abierto boca y le preguntan directamente, ¿Y tú cómo lo calcularías?...A lo que la persona arquitecta contestó: Ah!, yo muy fácil, ¡lo miraría en las tablas!
ALGUIEN EXPLIQUEME ESTE PORQUE NO LO ENTENDI
-Hablar Aalto.
-¿Qué hace un vector sin dirección ni sentido, trepando por el Everest? -Escalar
Esto es un arco que le pregunta a otro: -¿Qué libro estás leyendo? -Dada, uda dovela.
-¿Qué le dice un cubo a otro? -Tú a mí eso no me lo dices a la cara.
LES DEJO UNA IMAGEN CHISTOSA
DESPUES DE SUBIR ESOS CHISTES HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE LOS CHISTES NORMALES SON MEJORES A LOS DE ARQUITECTURA
LES DEJO UNOS CHISTES NORMALES
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:¿Qué llevas en la mochila??A lo que el jorobado le contesta:¡Tu peine imbécil!
Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No,tambien lo sueña
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo
El sargento ordena:Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?- de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:Y tu tan grande y sin sostén.
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
Que es una canoa ? Un peloe blancoe
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre
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